Неблагополучное благополучие

29.10.2018 в 15:03, просмотров: 4858

Несколькими номерами ранее мы познакомили читателей с жизнью и распорядком детского приемника-распределителя. В интервью «МК-Азия» его глава – Азамат Абдрахманов – подчеркнул, что бродяжничеством «промышляют» не только ребята из неблагополучных семей. Но и «домашние» подростки, у которых дом – полная чаша.

Неблагополучное благополучие

Зачастую родители «списывают» подобное поведение на влияние дурной компании, интернета и поиск приключений… А что думают сами беглецы и беглянки?

Она – цербер!

Какие причины, о которых не догадываются родители, заставляют с виду благополучных детей идти в кризисные центры и подъезды многоэтажек вместо родного дома, с помощью «трудного» подростка и психолога попыталась это выяснить корреспондент «МК-Азия».

С 15-летней Ольгой (имя изменено, - Авт.) мы встретились у подъезда многоэтажки. Домой девушка приглашать не стала – боялась, что мама придет с работы пораньше и конструктивного диалога не выйдет. От беседы на лавочке не спас и тот факт, что родительница явно задерживалась на работе – Оля еще не знала, что разговор нам предстоит не только с ней, но и с той, от которой она бегает на протяжении 3 лет…

– Мне надоело, что меня «тыкают носом» в то, как маме трудно обеспечивать мои желания. Мать выполняла мои просьбы купить что-либо, но постоянно напоминала, что деньги с неба не падают. Когда я сломала телефон, она накричала на меня, и я ушла. Телефон ей дороже дочери был. С мамой говорить будете? Я догадываюсь, что она может рассказать – неуправляемая и так далее. Но я считаю, что каждому нужно давать право выбора. У меня есть увлечения и интересы, которых мама не одобряет. Например, я хотела заниматься танцами. Маме идея не понравилась – сказала, что пока я не буду круглой отличницей, никаких секций оплачивать не будет. Мне не дается алгебра, попросту не интересна, а мама – бухгалтер готовит меня к экономическому факультету. Моя мечта стать стилистом ей не нравится. Не нравятся и мои друзья, которых она считает маргиналами. Моя мама – цербер! Да, с виду мы нормальная семья, не бедствуем, но ей можно все, а мне – ничего. Простой пример: я училась во вторую смену, пришла домой после учебы, а у нас полный дом гостей. У меня был сложный день, мама не предупредила, что дома посторонние люди, что они шумят, выпивают… Еще и при всех отругала за оценку по алгебре. Какое у меня было состояние? Я устала, дома - пьянка, меня ругают при гостях... Сидеть в такой атмосфере мне не хотелось совершенно, я ушла. В тот момент мне было все равно, что будет чувствовать мама, она же не подумала о моих чувствах. Мне не нравится, что она пьет. Не запоями, но почти ежедневно. Я выливаю коньяк, но слышу за это маты, якобы не я его покупала и не имею права этого делать… Когда я убежала из дома на три недели, то изначально жила у друзей-студентов, которые квартиру снимают. Потом пошла в приют, там была около недели, мама меня нашла. Она плакала сначала, испугалась, видимо, а как только мы попали домой, то начала ругать, хотя и обещала этого не делать, сказала, что воспитала неблагодарного монстра, – резюмировала собеседница.

У Натальи, мамы девочки (имя изменено, – Авт.), как выяснилось, совершенно иное видение ситуации. Женщина рассказала, что отношения с дочерью на запретах не выстраиваются, мать старается понять дочь и дать ей как можно больше, вот только в ответ получает тонны хамства, грязную посуду и обвинения в том, что не может купить ей смартфон последней модели…

– Отношения с дочерью у нас начали портиться в ее подростковом возрасте. Я воспитываю Олю одна, стараюсь сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным, работаю на нескольких работах. От нее требовалось просто учиться и все. Конечно, я пыталась с ней поговорить, спрашивала, в чем причина такого поведения, но на все вопросы слышала ответ «не твое дело», хамство постоянное, – жалуется Наталия. – Вместо вопроса «как дела, мам?» – постоянные требования денег, смартфона последней модели, а на попытки объяснить, что мне деньги не с неба подают, упреки и обиды. Сначала я потакала во всем, даже кредит брала, чтобы подарить ей айфон на день рождения, он, кстати, был разбит буквально через месяц. Потом поняла, что такой метод воспитания лишь распускает, предложила ей подработать и услышала в ответ, что я - ужасная мать, заставляю ребенка работать. После этого она убежала. Я – пьяница? Это она вам сказала? Я могу позволить себе выпить, как все. Не ухожу в запои, дома всегда готовая еда на выбор, вещи у дочери хорошие. Разве у меня нет права друзей пригласить? Разве я похожа на запойную? – спрашивает собеседница, закрывая глаза руками. – По поводу танцев: я считаю ненормальным, если подросток будет крутиться на пилоне или, извините, трясти попой полуголой. Возможно, я старомодная, но стрип-пластика не для детей! Я предлагала альтернативу, но была в грубой форме отправлена «к динозаврам». Я не заставляю ее быть экономистом – хоть космонавтом, но будь добра, учись нормально, убирай хотя бы свою комнату, обязанности домашние выполняй. Все эти сказки про тонкую душевную организацию и мать – тирана – лишь оправдания своего бродяжничества и лени, - заключила Наталия.

Одна история, рассказанная двумя родными людьми, оказалась диаметрально противоположной… И, если в случае с Олей, мать пыталась что-то ребенку запретить, то 17-летняя Айдана (имя изменено, – Авт.) сбегала из дома потому, что ругать ее за это не думали.

– Даже не сбегала, а просто уходила. Работала барменом у знакомых, ну и что, что незаконно? Зато деньги свои есть, не хотела просить у родителей. Познакомилась с парнем, привела его к нам, мама была не рада, но разрешила – так мы были на виду. Сейчас у меня есть ребенок, но я такого своей дочери не позволю – увидела много за свою недолгую жизнь, – поделилась девушка.

Запрещать нельзя, общаться!

Обе героини, несмотря на «уличную» жизнь, выросли в приличных с виду семьях. У каждой из них свои история и правда, вот только родители девушек до сих пор не могут понять: где они допустили ошибку и виноваты ли в том, что учебники и тетради дочери променяли на подъезды, сигареты и ночные променады? Когда стоит бить тревогу и в ком искать причины появления в семье «трудного подростка» рассказала специалист медцентра КГМА, клинический психолог, психодиагност, тренер программ по развитию личности Алла Клевакова.

– Мы не видим, что происходит внутри благополучных с виду семей – просто так ребенок из дома не уйдет. Причины побегов могут быть разными, но основные из них – это реакция на потерю, острый конфликт со значимым человеком, авторитарные родители, запрещающие практически все. «Толчком» к побегу может стать проявление насилия к ребенку, причем не только физического, но и психологического – игнорирование, отбор гаджетов, запрет на общение со сверстниками…

– Алла Владимировна, разве забрать гаджет или запретить общаться с дурной компанией – не воспитательный момент?

– Это про насилие, а не воспитание. Компания друзей может родителям не нравиться, но ребенок находит в ней то, чего нет в семье, там его принимают таким, какой он есть. Когда родители принимают ребенка? Тогда, когда он хорошо учится, участвует в олимпиадах, а детям важно понимать, что родители их примут и поймут и в том случае, если случится что-то нехорошее. Бывают такие моменты, когда мать или отец говорят: «Если у тебя что-то случится, в подоле, к примеру, принесешь, то дома можешь не появляться». Ребенок делает вывод, что если у него случается беда, то домой лучше не идти. Он и уходит, пока его не успели выгнать. Важно понять, что подросток имеет право на увлечения и интересы, общение и самовыражение. Проявите к ним интерес, поддержите. То же общение с друзьями: я своим детям разрешаю приводить ребят домой и спрашиваю их мнения, если хочу пригласить своих гостей. При этом у них есть право сказать «нет», если устали в школе, день сложным был. Визит приятелей можно перенести и на следующую неделю. Очень важно, чтобы подросток осознавал, что с его мнением считаются.

– Нередко можно услышать от родителей, что ребенок, несмотря на все старания, «неуправляемый». Это особенности возраста или домашнего «климата»? Как часто к вам на прием приходят такие семьи?

– Приходят часто и если брать глубинные аспекты, то проблема в том, что подростка таким, какой он есть, родители не принимают. Его любят тогда, когда он отличник, занимается тем видом спорта, каким папа хочет… Родителям сложно понять, что у них авторитарная позиция, не каждый может самостоятельно ответить на вопрос «что я делаю не так?». Они могут обеспечивать, покупать новомодные гаджеты, но в семье нет тепла, внимания, той тонкой связи между матерью и дочерью. Взрослые девочки плачут на приемах, что мама все дала, кроме внимания и любви. Что делать? Не ставить ребенка перед фактом, а говорить о том, что такое «хорошо» и «плохо», какие последствия бывают у тех или иных поступков, но не навязывать, выводы дети сделают сами. Слушайте детей, ведь проблемы появляются не «вдруг». Не нужно отмахиваться, когда ребенок рассказывает вам то, что взрослому кажется глупостями. Не нужно оценивать, комментировать, критиковать… Только слушать и проявлять заинтересованность. Бывает, что родителям сложно слышать подростковую «правду» - о боли, о чувствах, привязанностях... Но если с вами делятся, не обесценивайте детских откровений, называя их пустяками – в противном случае дети пойдут на улицу, где их «исповедь» будет для кого-то важна. Причиной «неуправляемого» поведения может быть и депрессия, которая проявляется в нарушении поведения у детей и подростков – появляются грубость, дерзость, возбудимость, истеричность, которые сочетаются с отказом от учебы, драками, бродяжничеством, противоправными поступками…Такое поведение носит защитный характер и обусловлено неосознанным стремлением подростка облегчить свое душевное состояние. Задача взрослого – перестать ругать за невнимательность, уходы из дома, «неправильное поведение» и постараться услышать и увидеть то, о чем вам говорит ребенок

– Какие советы вы дадите родителям, чтобы избежать формирования в семье «трудного подростка»?

– Принимайте подростка таким, какой он есть. Для этого нужно поработать с самим собой, как со взрослым – если человек себя не принимает, то вряд ли сможет принять своего ребенка. Это самое основное. Выслушивайте без комментариев и советов. Последние нужно давать тогда, когда спросят вашего мнения. Пока вопросов нет, просто проявляйте интерес, какими бы глупостями рассказы не казались. В этот момент ребенок понимает, что он нужен и значим, что ему не нужно искать принятия на стороне. Не обесценивайте откровений детей – будь то влюбленность или ссора с друзьями – поддержите, расскажите, как переживали аналогичную ситуацию сами. Подросток должен понимать: что бы у него ни случилось, вы будете на его стороне и защитите его.